Делая "зеркальные" комментарии по ходу "Особой игры" с ребенком, вы тем самым выражаете нейтральное, некритическое принятие его чувств, а это способствует укреплению его уверенности в себе. Когда ребенок слышит, как вы, повторяя за ним, выражаете его переживания и сомнения, это помогает ему легализовать свои чувства и, выразив их в открытую, затем и принять их, и продолжить разбираться в них. Кроме того, судя по всему, в ходе такой игры дети испытывают эмоциональную разрядку. Детям, как и взрослым, становится легче, когда они дают выход чувствам, просто поговорив о них. Отражая и описывая чувства ребенка по ходу игры, вы тем самым поощряете его играть более сосредоточенно. Наконец, подобный тип игры помогает ребенку справиться со своими переживаниями на символическом уровне. В приведенном выше примере Брэд разобрался в своем гневе и разочаровании, направленных на учительницу, с помощью кукол, в условном мире игры, где все можно, - а не проявляя эти чувства в реальном мире, где они вряд ли встретили бы безусловную поддержку.

Еще один способ отразить чувства ребенка - это копировать, имитировать или "зеркалить" его поступки в ходе игры. Если вы не знаете, что сказать, как прокомментировать его действия, просто копируйте действия ребенка. Такая имитация с вашей стороны сообщает ребенку, что вы не просто наблюдаете за ним, но и связаны с ним на эмоциональном уровне. Подражая его игре, вы тем самым говорите ему: "Мне нравится то, что ты делаешь. Видишь, мне это так нравится, что я повторяю за тобой!"

Отражая, описывая или "отзеркаливая" поступки, чувства и намерения ребенка, не забывайте об объективности. Увы, это легко на словах, но непросто на деле. Мы привыкли постоянно судить о поведении окружающих, и такова уж человеческая природа - делить увиденное на "одобряю" и "не одобряю". Но при общении с ребенком на секретном языке игры, когда вы сообщаете ему о своем безусловном принятии и одобрении, объективность абсолютно необходима! Полная объективность должна быть не только в том, что вы говорите и делаете: нейтральными должны быть ваш тон и жестикуляция. Поначалу подобная нейтральность будет даваться вам с трудом, но вы быстро ее освоите. Нужно лишь попрактиковаться.

Общаясь с ребенком в ходе "Особой игры", следует оставлять без внимания любые его поступки или высказывания, которые носят отрицательный характер или идут вразрез с вашими целями. Психологам хорошо известно, что такое целе-вдшравленвое игнорирование неподобающего поведения - стимул не менее важный, чем похвала и внимание к правильному поведению.

В реальной жизни оставлять подобные выпады ребенка без внимания трудно. Если он показывает язык, или дерзит, или кошмарно ведет себя за столом, вам, безусловно, необходимо ужесточить домашние правила и соответствующим образом отреагировать на такое плохое поведение. Однако "Особая игра" потому и особенная, что в ней взрослый и ребенок общаются в игровом, а не в обычном мире, и относятся к проблемам по-другому. Помните, что в ходе "Особой игры" вы попадаете в мир ребенка, где своя логика и свои правила - а не такие, какие вы привыкли диктовать. Перед вами стоит задача восстановить отношения с ребенком и общаться как можно естественнее для него, а не корректировать его поведение. Поэтому, когда ребенок по ходу игры говорит или делает что-то, счш вы не согласны или что вам решительно не по душе, иужио просто сохранять нейтралитет " игнорировать его действия.

Если высказывания или поступки ребенка по ходу игры покажутся вам неподобающими, можно просто отвернуться я начать играть по-своему {метод моделирования - то, как подавать пример, - описан в следующем разделе). У принципа игнорирования есть лишь одно-единственное исключение. Если ребенок делает нечто опасное для себе или для окружающих, а также в случае, когда он нарочно портит вещи, взрослый, разумеется, должен немедленно вмешаться и воспрепятствовать. Скажите что-нибудь в таком духе: "Единственное правило, которое у нас есть в "Особой игре", такое: никому и ничему нельзя вредить. Если ты его нарушишь, я тебя остановлю, и нам придется прекратить наши совместные игры".. (О том, что делать, если ребенок постоянно проявляет склонность к агрессивным играм, подробно рассказывается в главе 7.)

Если ребенок постоянно играет таким образом, что похвалить его не за что, вам следует подать ему пример и смоделировать тип игры, который вы считаете для него полезным и желательным. Имитация - обоюдоострое оружие. Если вы подражаете ребенку в ходе игры, он начинает в свою очередь подражать вам. Сверьтесь со своим списком целей и задач "Особой игры", а затем попробуйте ввести эти поступки, побуждения и идеи в игру, выполняя их и тем самым подавая ребенку пример.

Давайте посмотрим, как это проделал Джон, играя в "Особую игру" с дочкой Ванессой, чтобы помочь девочке преодолеть крайнюю степень застенчивости, которую психологи обычно называют "избирательной немотой". Как и большинство детей, страдающих подобным расстройством, Ванесса наотрез отказывается разговаривать за пределами дома. Как бы ни старались учителя, как бы ни поддерживали и ни поощряли ее одноклассники, Ванесса словно в рот воды набирает. Дома она говорит столько же, сколько любой ее ровесник, если только речь не заходит о школе. Поскольку девочка соглашается разговаривать исключительно с родителями, школьный психолог-консультант решил, что, по логике вещей, они лучше всего смогут помочь дочке. Проводить с Ванессой сеансы особой игры поручили папе, Джону, поскольку он, судя по всему, лучше понимал дочку. "Я и сам в детстве был очень застенчивым, - признался Джон школьному психологу. - И сейчас тоже не без этого. Но я научился преодолевать свою природную застенчивость и хочу, чтобы Ванесса тоже этому научилась".

Психолог предложил Джону купить вариант кукольного домика, изображающий игрушечную школу, чтобы во время сеансов "Особой игры" играть с дочкой в школу. Ниже приведен пример того, как Джон с помощью моделирования игры научил Ванессу новым способам преодоления застенчивости. Папа: Ванесса, давай поиграем в школу. Смотри, вот учительница, а вот ученики. Давай рассадим их по классу и посмотрим, как пойдет урок.